| Esta discussão foi arquivada. Não se pode acrescentar nenhum comentário. | | | | O Instituto Alexis Torpe e Vil anunciou que não se deve a Afonso Henriques a paerniodade da ideia portuguesa. «Todos os portugueses deveriam saber isto, Portugal afinal nunca existiu e é apenas uma província dissidente de Espanha.», comentou o Presidente Honorário do Instituto, Steve Ballmer. Segundo Ballmer, Portugal como nação é uma fábula que tem sido perpetuada por tempo demais e urge, segundo o mesmo, repor sem mais delongas a verdade. Confrontado com Portugal ser a primeira nação una e com identidade nacional da Europa, disse Ballmer: «O quê, alguém ainda pensa que Dom João I terá sido uma personagem histórica? Segundo o nosso estudo, Dom João I era afinal um cognome dado ao Rei de Castela.» Perguntado se sabia a diferença entre um cognome e um pseudónimo, terá respondido: «Claro que são a mesma coisa!» O Governo Português já reagiu à questão, dissolvendo o parlamento e os órgãos republicanos e jurando fidelidade a Madrid. O Primeiro Ministro, Durão Barroso, representado pelo Ministro dos Assuntos Escuros, Morais Sarmento, fez uma declaração: «Dadas as provas indismentíveis procedentes de pessoas de idoneidade reconhecida, temos de admitir que não estamos aqui a fazer nada. Já dei ordens para El Corte Inglés e o Banco Santander assumirem interinamente os destinos do país, até que uma Junta Autonómica seja eleita.» O resto do discurso foi realizado em castelhano, muito embora se avalie o uso do galego como língua de transição. Francisco Colaço, Presidente da Xunta.
Em Portugal nada se conclui acerca da existência de vida inteligente no Planeta Terra. |
| | | | | | Francisco, dá gosto ler os teus comentários. Não só pelo português bem escrito, bem como pela ironia expressa e que dá vontade de soltar umas boas gargalhadas. Força nisso!
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> Todos os portugueses deveriam saber isto, Portugal
> afinal nunca existiu e é apenas uma província
> dissidente de Espanha
Muito engraçado, o problema é que realmente há espanhóis que pensam isso!! :-))
Nunca Mais! |
| | | | Para esses, tenho disto:
Obrigado D. Afonso Henriques
21 razões para odiar os espanhóis
1. A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos só para levarem nos cornos. Será masoquismo?!?
2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda e nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio até nem foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.
3. As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste comvestidos às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo decabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas?
4. Castilla la Macha, Estremadura e Andaluzia: todos eles desertosáridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.
5. O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais nãotêm direito (como Gilbraltar, Ceuta, Olivença - que é nossa! - e as Canárias).
6. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.
7. A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.
8. Filipe I.
9. Filipe II.
10. Filipe III.
11. Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia. Bocachauvinista, a treinar diante do espelho: "Yo esborracho tu Seat Marbella com mi pujante UMM"!
12. A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nosso políticos somos nós quem "molha a sopa".
13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.
14. Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!
15. A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.
16. El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas a outro povo, totalmente inocente.
17. Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para seconseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar expressamente que a quer "sin leche". E, à cautela, convirá também pedirsem Sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado...
18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe,paella de gambas... Claro que galegos, bascos e catalães têm uma culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto 15).
19. O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos". Aí oportuguês deve, com ênfase, esclarecer: "Xô, bastardo! Vai prá p*** que te pariu".
20. A televisão espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de audiências um concurso em que a concorrente, chamada Mercedes (vrumm!vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique
Iglesias (vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte(nãaaaaaaaao!).
21. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO são feitos emEspanha, nem por espanhóis. Vejam o genérico. São americanos e dobrados em espanhol porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem assenhoras a gemer noutra língua que não a sua. Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados: sabiam que a DUREX comercializa em Portugal preservativos comu ma média de 1 cm mais compridos do que aqueles que comercializa em Espanha?!?
Agora, agradeçamos todos:
"Obrigado D. Afonso Henriques, por nos teres separado dessa raça, paraque hoje possamos dizer, com orgulho, eu sou português!
G4mers
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| | | | | 5. O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais nãotêm direito (como Gilbraltar, Ceuta, Olivença - que é nossa! - e as Canárias). Quanto às Canarias não sei, mas Gibraltar foi-lhes roubada pelos Brits e claro Olivença é nossa. 15. A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha. A Espanha não serão tantos mas a Castela, penso que serão mais ainda. 17. Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para seconseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar expressamente que a quer "sin leche". E, à cautela, convirá também pedirsem Sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado... Já provaste a cerveja??
Se não provaste, estás com sorte... Mas também não é preciso odia-los por isso.
Prefiro-me rir à conta disso.
Lembra-te que eles têm-nos com uma espinho espetado no pé que é o seu orgulho :)
«They that give up liberty to obtain a little temporary safety, deserve neither liberty nor safety» Benjamim Franklin (1706-1790) |
| | | | E o tabaco???
Aquilo devia ser usado pelo James Bond, para desaparecer no meio do fumo e intoxicar uma sala inteira!!!!
Cada vez que vou a Espanha, nunca me esqueço de levar os pregos de Portugal...
God is NoWHere... |
| | | | Não vou contrariar o resto mas olha que os Seat não são nada maus. Já tive dois (um Ibiza e um Toledo) e nunca deram problemas.
-- Carlos Rodrigues
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| | | | | Podes dizer o que quiseres dos Filipes II e III, que bem merecem, mas do primeiro (Filipe II de Espanha), santa paciência, aprende história. Se há alguém que foi bom e generoso para Portugal, e que nunca confundiu Portugal com Espanha, esse foi Filipe I. Francisco Colaço
Em Portugal nada se conclui acerca da existência de vida inteligente no Planeta Terra. |
| | | | nao sei.. sobre esse assunto é melhor perguntar ao NMarques...
Grumpy B) |
| | | | | 2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda e nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio até nem foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se. E Portugal tirou um proveito do caneco das mulatas e da caipirinha... 11. Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia. Bocachauvinista, a treinar diante do espelho: "Yo esborracho tu Seat Marbella com mi pujante UMM"! Sim... portugal deve ter exportado MILHOES de UMM's, e os espanhois nao exportam NENHUM Seat... alias, veem-se MONTES de UMM's em espanha, e NENHUM Seat em portugal. 13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte. Portugal tem sem duvida a cidade mais bela do mundo... hamm, Setubal e a Amadora por exemplo, tao bonitas... Venham os insultos.
I can live with doubt and uncertainty and not knowing. I think it is much more interesting to live not knowing than to have answers that might be wrong.
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| | | | 2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda e nós com as mulatas e a caipirinha... pensando bem, o negócio até nem foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.
E eu que pensava que os portugueses eram o maior motivo de piadas brasileiras.
3. As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste comvestidos às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo decabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas?
Que raio de gente se veste como a Romana? ou como a Ana Malhoa? Humm... ou como a Ágata ou o Melão? João Baião? O firme e hirto? Esses belíssimos ícones nacionais. Podia continuar a noite inteira...
4. Castilla la Macha, Estremadura e Andaluzia: todos eles desertosáridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.
Fazem-me lembrar o Alentejo, só que são maiores. E cá temos camelos.
6. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.
E o maravilhoso vestido do Mister Gay. Ou o alto nivel da musica de Iran Costa que não deixa de ser um sucesso mesmo depois de 10 anos a tocar nos media.
7. A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.
Eheheh, já foste aos Açores ou à Madeira?
11. Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia. Bocachauvinista, a treinar diante do espelho: "Yo esborracho tu Seat Marbella com mi pujante UMM"!
Ainda se fabrica UMM? Já não vejo um há mais de 10 anos. Devem ser carros apenas para gente importante.
12. A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nosso políticos somos nós quem "molha a sopa".
Eu diria que são eles quem molha a sopa em nós. :)
13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.
E viva Queluz. Viva a Amadora.
14. Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!
A unica Pilar que conheci era portuguêsa.
15. A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.
Toda a gente sabe que Portugal é a nação mais unida do mundo.
16. El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas a outro povo, totalmente inocente.
Engraçado que tá sempre cheio... de portugueses.
18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe,paella de gambas... Claro que galegos, bascos e catalães têm uma culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto 15).
Nessa concordo contigo. Nunca comi tão mal na vida :)
20. A televisão espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de audiências um concurso em que a concorrente, chamada Mercedes (vrumm!vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique
Iglesias (vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte(nãaaaaaaaao!).
100% Parola?!?!? AHHAHAHAH! A TVI é o quê? para intelectuais? E a SIC?
Os nossos tops de audiência são as novelas importadas do brasil e os reality shows (importados também) da Teresa Guilherme. Até o concurso de Miss Portugal agora é realityware.
"Quer a música deste programa no seu telemóvel? Envie a frase PAROLO para o 4443"
Em que outro país do mundo um canal exclusivamente sobre SMS poderia ser um sucesso comercial?
Ganhar um Sear ou um T2? Bem bom!!!! Quantos concursos portugueses oferecem carros? Apartamentos já não se oferecem desde os tempos do 1-2-3.
21. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO são feitos emEspanha, nem por espanhóis. Vejam o genérico. São americanos e dobrados em espanhol porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem assenhoras a gemer noutra língua que não a sua.
Os portugueses ficam murchos se ouvirem gemer na sua lingua. Preferem as camones sempre.
Para não dizer que os filmes são americanos, dobrados em espanhol e consumidos por PORTUGUESES.
Filmes porno portugueses podes contar com os dedos. Tal é a cultura (ou recalcamento?) sexual portuguesa.
Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados
MWAHAHAHAHHA! E os portugueses são? Tem um grande material por debaixo da tipica barriguinha?
sabiam que a DUREX comercializa em Portugal preservativos comu ma média de 1 cm mais compridos do que aqueles que comercializa em Espanha?!?
Sabes muito bem que isso é falso.
Obrigado D. Afonso Henriques, por nos teres separado dessa raça, paraque hoje possamos dizer, com orgulho, eu sou português!
Sim, orgulho em pertencer a um país tão civilizado, produtivo e competitivo como este. Com excelentes prespectivas de futuro, salários elevados e baixo custo de vida. Um país onde o hábito de enganar o estado e o fisco não existe (deve ser o tal orgulho da pátria). Temos indices elevadíssimos de educação, muito pouca miséria e um excelente nível de vida.
Fantástico país este. Espanha não presta.
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| | | | lol, ele teve piada; mas tu tiveste mais.. anyway, ainda bem que já não moro em queluz ;)
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| | | | | Sim, orgulho em pertencer a um país tão civilizado, produtivo e competitivo como este. Com excelentes prespectivas de futuro, salários elevados e baixo custo de vida. Um país onde o hábito de enganar o estado e o fisco não existe (deve ser o tal orgulho da pátria). Temos indices elevadíssimos de educação, muito pouca miséria e um excelente nível de vida. Ulha!! Parece o Brasil!!! :-D
[]s,
Pink@Manaus.Amazon.Brazil.America.Earth.SolarSystem.OrionArm.MilkyWay.Universe |
| | | | Então mas Ceuta e as Canárias não são espanholas por tratados internacionais legais e incontestados? Invasões de 200 em 200 anos? hmm estamos a falar de quê? Invasões espanholas assim de repente não me estou a lembrar de nenhuma a sério. OK, há os episódios do século XIV, quando a Espanha não existia ainda, contra castelhanos. Depois há as escaramuças fronteiriças na sequência da restauração da monarquia portuguesa em 1640. Não estou a ver assim mais nada. Obviamente que quem escreveu esse texto (divertidíssimo, de resto) sabe que em 1580 não houve propriamente uma invasão, mas uma reclamação conseguida da coroa e a consequente unificação pacífica das duas coroas. São demasiados disparates. Ou então é melhor alertarmos os historiadores para isso, a ver se emendam os seus livros...
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Omnia aliena sunt: tempus tantum nostrum est. (Séneca)
"Tudo nos é alheio: apenas o Tempo é nosso." |
| | | | | Ou a famosa invasão de Olivença (1801), ou o famoso plano de Franco de anexar Portugal. Ou os voos rasantes dos nossos irmãos sobre as Selvagens, e a tentativa espanhola de fazer a segurança aérea do nosso espaço ao largo da Madeira. Infelizmente, os duzentos anos confirmam-se. Francisco Colaço
Em Portugal nada se conclui acerca da existência de vida inteligente no Planeta Terra. |
| | | | Bom, chamar invasão à ocupação de Olivença eu ainda concedo, mas continuam a faltar então as inexistentes invasões dos anos 1600, 1400 e 1200; mesmo que se considerasse, contra toda a lógica, invasões às escaramuças fronteiriças de meados do século XVII, continuavam a faltar as outras. Mas chamar invasão a voos rasantes sobre as selvagens ou aos alegados planos do Franco acho um bocadinho excessivo. Não podemos chamar invasão a uma coisa que não chegou a acontecer. É que se reparares estás a dizer que eles nos invadiram nos finais do século XX, e eu cá não dei por nada...
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Omnia aliena sunt: tempus tantum nostrum est. (Séneca)
"Tudo nos é alheio: apenas o Tempo é nosso." |
| | | | espanhois e nao so, o nosso conhecido tio jorge bush.
thing |
| | | | Goza, goza, mas olha que isso até pode ser verdade. Afinal de contas na última campanha para as legislativas o PSD trouxe o Aznar para alguns comícios.
-- Carlos Rodrigues
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| | | | | E o nosso primeiro ministro esteve em Espanha durante as campanhas do PP. Mandamos nós neles? Francisco Colaço, que até acharia que deveríamos contratar o José Maria para endireitar este país como primeiro-ministro, a recibos verdes.
Em Portugal nada se conclui acerca da existência de vida inteligente no Planeta Terra. |
| | | | E gritou "Viva Espanha" num portunhol invejável, no congresso do PP de 2002 (ou 2001).
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Omnia aliena sunt: tempus tantum nostrum est. (Séneca)
"Tudo nos é alheio: apenas o Tempo é nosso." |
| | | | Que aconteceu ao Coelhinho da Páscoa?
:'((((
"Everyone has the right to be stupid. Some just abuse the privilege" |
| | | | | | | O Apache não era com a Pocahontas? Estava convencido que sim.
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//\anuel /|zevedo |
| | | | | Não, não, não! Estão todos enganados, é uma das renas do Pai Natal, penso que o Rudolfo.
«They that give up liberty to obtain a little temporary safety, deserve neither liberty nor safety» Benjamim Franklin (1706-1790) |
| | | | Isso da Pocahontas depende.
Se for pré-colonização, então sim, é com o Apache.
Se for depois, olha, não sei. Mas é capaz de ser com o Batman
.
"Everyone has the right to be stupid. Some just abuse the privilege" |
| | | | "Depois veio o coelhinho... - Nã nã, o coelhinho
foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo."
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| | | | Esse anuncio foi um dos com mais piada dos que já vi até hoje ;)
"Everyone has the right to be stupid. Some just abuse the privilege" |
| | | | | | aceder à porra do estudo dessa pseudo-instituição que à uns tempos provou-se que é financiada pela m$?
«They that give up liberty to obtain a little temporary safety, deserve neither liberty nor safety» Benjamim Franklin (1706-1790) |
| | | | | | | Tira o www, que de rede eles não percebem nada e vai por aqui. Francisco Colaço
Em Portugal nada se conclui acerca da existência de vida inteligente no Planeta Terra. |
| | | | | Nem assim consigo aceder ao tal estudo...
«They that give up liberty to obtain a little temporary safety, deserve neither liberty nor safety» Benjamim Franklin (1706-1790) |
| | | | | Tenta username «bill» e password «paid_in_full» Francisco Colaço
Em Portugal nada se conclui acerca da existência de vida inteligente no Planeta Terra. |
| | | | | Tenta username «bill» e password «cash_please» Francisco Colaço
Em Portugal nada se conclui acerca da existência de vida inteligente no Planeta Terra. |
| | | | Ou ainda sobre a honestidade dos políticos e do rigor dos ministros no pagamento dos seus impostos
Ao Orgulho segue-se a ruína, e a arrogância vem antes da queda (Prov. 16:18) |
| | | Linus (Pontos:2, Engraçado) |
| | Linus Torvalds e os seus colegas," escreveu a Wired em Novembro, "aceitam contribuições de qualquer e todas as fontes baseado nos meritos do codigo apenas. Eles não têm os recursos institucionais para garantir que um programador não é culpado de plágio.”
Num estudo revolucionário, AdTI's Kenneth Brown revê as origens e devenvolvimento de Linux -- á luz de repetidas expressões de desrespeito por direitos de propriedade intelectual por Torvalds e alguns (mas não por todos) programadores de open source.
Para uma analise do futuro trabalho de Brown, click aqui [é necessário password e nome de utilizador].
Para links de excertos do artigo que possam aparecer, click aqui[é necessário password e nome de utilizador]. Já estou a imaginar:
Steve Ballmer - O que é que podemos fazer para desacreditar o OSS.
Kenneth Brown (a gesticular) - Senhor Steve Ballmer, posso? Que tal acusar a comunidade OSS de comunismo e abrigar hackers e terroristas?
SB - Nahh! Já insinuamos isso.
KB - Que tal dizer que open source facilita esforços em provocar danos em comérçio electronico e pode até afectar tráfego aéro e sistemas de segurança?
SB - Já fizeste isso o mês passado...
KB (encolhendo os ombros) - Huh... posso sempre acusar o Linus Torvalds de ter roubado o kernel... não sei.
*silêncio completo*
Bill Gates- Excelente ideia kenneth! Eu sabia que havia uma boa razão para te ter por perto.
KB (saindo com grande pressa) - Vou já criar um relatório com base em provas sólidas.
BG - Steve... arruma a secretária dele.*MuwaHahaHaha*
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| | | | | | Realmente já questionava a origem do facto de alguns amigos meus usarem 'Linus' como 1 sinónimo de coro, mas parece que finalmente 1 asno tentou arranjar 1 explicação! o próximo passo parece ser arranjar provas q a M$ n é culpada concorrência desleal e q nunca nos impingiu coisas inúteis e ineficientes como o IE ou WM Maker! bah!!
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| | | | Temos aqui a explicação do autor do Minix!
I'm a lost soul in this lost world... |
| | | | | | O Linux surgiu de um protótipo que nasceu e cresceu por puro "hacking drive", um típico projecto foguete que por acaso tornou-se num fenómeno mundial.
Se o Minix foi a fonte de inspiração é óbvio que traços dessas ideias fossem transportadas para o Linux, ainda mais se pensarmos no factor hacking que foi o kernel inicial.
Tanenbaum, tem razão quando diz que o microkernel era (e continua a ser IMHO) a melhor opção para um Sistema Operativo.
Só essa afirmação indica que Linus não fazia puto de ideia do que estava a fazer! Em breve o mini-projecto cresceu de uma forma avassaladora, e se Linus provavelmente soubesse isso, talvez uma versão microkernel tivesse imperado, fruto de uma reflexão e fase refactoring posterior.
Mas claro, todos sabemos o que acontece em informática aos projectos em cima do joelho... o que acontece é que geralmente estes não chegam a capa da Wired!
Pelo que li até agora sinto que ainda há um certo clima de abafamento por parte de Linus acerca da versão monolítica vs. microkernel. Talvez ele esconda algo de facto, uma incerteza, uma pequena culpa por uma decisão técnica tomada há uma década atrás num clima de euforia e realização pessoal, talvez, mas se esconder algo, não é plágio de certeza.
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